0 我爱生命！

每个人都会害怕失去
你害怕吗？我害怕但又能怎样？
有得到一定有失去的时候。
最近想了很多，到底人是为了什么而活的？
上天创造我们又是为了什么？

当然活着就要活得意义，而不是草率结束一切
有些事注定要失去，有些事注定要经历，这就是人生
人生总有高低潮，怎样去克服，都是自己的心态
有些人会怨为什么别人有钱，我没有
上天是公平的，即使有些人有钱，但爱情方面却是不如意的
一切事情，上天已经帮我们安排好好了，我们几时死，上天也定了

我们不要为了不如意的事而垂头丧气，我们应该再站起来克服一切
每个人都会遇到生死离别的事，这都是注定了
我们能做的就是过有意义的事，这样死都会带着灿烂的笑容
我替社会做出了贡献，我不是死得不光荣。

为什么很多人选择离去？这是很傻的想法。
自杀死了，能解决问题吗？这只会让身边的人更伤心。
每件事都有解决的方法，改过自新，从新过生活，这样就好了嘛！何必叻？
对！很多时候我们放不下很多事，但这一切已经到了结束，不放下又能怎样？

有时我也会怨为什么要这样？如果。。早知。。
这都是虚幻的！如果又能怎样？真的恨难抉择。
如果拥有时，就该好好珍惜，就算失去了，也是美好的回忆。不会留遗憾！

上天铺好路给我们了，看我们怎样珍惜时间，珍惜人生，来走完这条路！
我爱生命，也爱现在所拥有的一切！

3 忙碌的一年！（上半年 2010）（續）

好久沒來更新了
今天是為了什麽來更新呢？
今年又要結束了。好快
我跟不上了步伐

今年是怎樣過的呢？
我不知道。只知道我真的好忙。
今年我是過得最充實的一年。
但今年的結束代表了明年的惡夢正要開始。

今年好忙，忙到有時連吃都忘記。
明年要為了實習忙了。
現在考試要到了，我還是提不起經要讀書。
是什麽原因呢？應該是我累過頭，想放鬆吧！

今年是真的太多活動了。
讓我來告訴大家吧！
為何我連休息的時刻都好少！

年頭也就是第三個sem
我們有新春宴會
我与我妹參加了這次的書法比賽
可惜我沒拿到，但我妹拿了第二。真的是討厭她。^_^



我們有big (khidmat masyarakat)
我當了主席。那天還下起大雨，我們只好淋雨。
我們只是在學校對面的小學做big.





接着，我還有kayak的課程。tahap 1.
照片不見了！哈哈。。沒關係
再跟人討過。。呵呵
這個課程也是辛苦。有考試。要在大海中翻船又自救，真的是累哦！

在我們準備去pendidikan luar時，我們一定要有練習。
練習因為有考試。真的是富有挑戰性。
來看看我有什麽練習呢？







還有什麽活動呢？pendidikan luar!
這是最煎熬的課程。六天五夜在pulau sibu.
在那裏最痛苦的就是兩天沒沖涼。沒睡！
來看看一些辛苦換來的代價吧！







還有我有gymnastics考試，
考什麽呢？guling hadapan, 翻跟斗，倒立！
這些真的是我們的煎熬，但總算過去了！
這個沒照片！哈哈！

pbsm也是。要kawad kaki. 但我不會，所以只好開vip車門！
不錯啦！呵呵！不用一直晒太陽！





除此之外，我們還有一個星期pbs.
我這次回家鄉，選了不錯的學校。
校長，老師都很好！
我們去看老師教書。



真的是太多活動了。
還有講座會，我們是籌委
標題是“專題導向學習”，由黃詩藝演講。
蠻不錯的講座。





除了這些外，當然還有特別的日子。
我們有新春團圓飯哦！
很開心的一次。







我們一整班還一起慶祝三周年呢！
真的是時間過得真快。
還剩兩年就要畢業了！





最重要還是我的生日嘛！
呵呵！今年過得不錯！很開心。。
蛋糕不便宜。好吃哦！要謝謝晶晶幫我選的叻！好妹妹。。呵呵







哇！好多！才説上半年而已！
要六月放假前，我還跑去晶晶那裏玩呢！
哇！行程滿滿！
真的是好忙的一個學期！










大家期待接下來的吧！
下半年的會等考試后才來post哦！呵呵！

3 谢谢你们！

一个月前，接到了一份重大的任务，
顿时有点喘不过气来！
是什么任务呢？就是要举办欢送会2010.
当时的确很忙！我们得赶课业，甚至很多活动
要休息的时间都不是很多。
但我们还是扛下了这个责任。


这个欢送会的筹委都是我们pj班跟pemulihan班的学妹一起连合起来举办.
我们有很多开会，我们要选筹委，我们要策划如何达到好效果
我呢？则自愿扛下这个主席的责任，
我不是因为要出风头而当主席，
我只是想成功办好这个欢送会，
也不想每次抽签选筹委，
选错对象做错的职位。


对于场地组，他们选场地，选了一天都没选到，而且都不肯定
他们又要配合学员们的口味，要求。
选了好久，为了学员们要价钱便宜，食物又好吃，他们选了新运海鲜楼
但大家却说场地小，筹委真的很辛苦。


副主席常常协助主席，没在的时候，会来掌控所有事情
会骑着摩多带我去给学员们最新的消息，去找讲师
秘书/副秘书却要写每次开会的报告，摘录重要的信息
财政、副财政却要预算整个宴会的价钱，收齐全部钱


对于食物组，筹委要预算几个人，
要几桌，谁吃素，budget多少
他们要到每一班收名单
但有些人却无法出席，又要从头算起，又要减桌，真的是很难


对于设计组，要特地出去买材料
还要设计到半夜一两点才睡觉
为了达到最好的效果，
为了做得一年比一年好
这次的设计我个人非常满意，真的有牛仔风格


对于招待组，他们要设计簿子签名，
要安排座位，要招待讲师，
要招待学生，真的是很忙
更厉害的还要自己设计徽章！真的是棒！


对于礼物组，他们要预算礼物的价钱
要买什么礼物，要买什么纪念品
要几份，要怎样，讲师会带几份礼物给学生？
他们真的是很乱，很辛苦。


对于请柬组，要预算有多少个讲师会出席
要设计怎样的请柬，小册子
请柬与小册子这方面，
我个人非常满意，讲师也一样


对于节目组，要编排一个节目表很不容易
还要彩排，还要编排剧情要怎样走
更厉害的是，还亲自秀几招舞蹈，为了high翻大家
真的是辛苦大家。


对于技术组，真的是很辛苦
常常去看场地，试音响，控制整个场地，拍照
还要跟学弟学妹要演示文稿
虽然临时状况还是有点问题
但的确是个完整的牛仔约会


对于交通组，
要画地图，要安排计程车，
要一直打电话，要预算好车辆，
真的是很辛苦


当然还有司仪组，
要写出好稿是很不容易的
要吸引讲师，学生们的稿，
又需要常常练习，培养默契，
真的很不简单!


最庆幸的是，有讲师热力的协助
遇到困难时，找她准没错
讲师的确付出了不少
真的没有她，事情不会那么顺利的


这次的欢送会加谢师宴，
是我第一次接手，很辛苦，但很值得
虽然彼此之间有少许的磨擦，
但大家努力的配合，我非常感动


所有筹委，你们都尽力了！
你们永远是最棒的！
是这个宴会把我们关系都拉近了！
欢送会加谢师宴成功了！！


这一切是最美的回忆！
谢谢大家！我很开心也很满意！
期待庆功宴！！！
我爱你们！！！

0 好想。。

我是怎样的人？
我开始猜不透了！
我很坏吗？
为什么事情一件一件发生？
让我来不及接受，却要承受另一件事情。

我最近很不开心
要顾虑那么多人的感受，
我要怎样应付？？
我真的带着疲倦的身躯，拖着劳累的心脏
去面对所有这些无聊的事情

我不想插手你们的事
但我又不想看到大家搞得难堪
我真的很想去旅游，透透气
不想面对这些事，我选择逃避
我真的真的想放弃

但在我放弃当儿，
却很多人支持我
为了不辜负她们，
我又努力撑下去
坚强去面对这一切事情。

哭解决不到任何事
为了不让别人担心，我笑笑面对
好想盖着眼睛告诉自己
睡久一点，不要再记起那痛苦的事
我不想面对！

我好想要肩膀给我躺一躺，歇一歇
我好想要拥抱给我温暖
我好想要你的双手让我取暖
我真的好想好想。。
好想你在我身边。。。

0 好累。。

最近我真的好累
有做不完的活动，赶不完的课程，交不完的功课
一天二十四个小时，抽出半个小时休息都有点困难
做班长是很辛苦，要去兼顾十七个人
现在又担任欢送会的主席，要去兼顾三百多个人，那更了不起
扛下了这个责任，再辛苦也无需埋怨
毕竟这是自己的选择，是个很好的经验，是个不错的回忆
要陪委员看场地，如何设计场地，找讲师了解情况
太多事情要记了，真的是有点困难
我这个人需要别人的提醒才会记得
不然有十次，九次都是不在状态
常常事情没交代清楚而遭挨骂，真的是只能怪自己
不能兼顾两方面，现在我在训练着，如何兼顾两方面的事情
最近也许因为累的关系，常常都不在状态
我是辛苦点，但希望换来的一切是值得的！是最完美的！
我希望带领所有委员一起把欢送会搞得精彩，值得回忆！
更希望有时间陪我身边的每个人！

0 快乐其实可以很简单。。

我真的不想明白
真的不想理解
更不想去懂得
你们到底对师训有什么看法

师训有那么恐怖吗？
像地狱吗？
像不是人住的吗？
为什么那么多人不想回去？

如果是这样为什么当初要选这里？
很多学生都会回答，因为我们不知师训是这样的啊！
毕竟是如此，那还能改变吗？
这是大家的选择，无法改变的选择！
那为什么要怀着那么多的不满，不开心回学院？
为什么不换个角度，充满着新希望回学院？

每当要假期时，大家都会好期待回家
假期完了，要回学院了，却多么的不甘愿回去
何必呢？结果还不是一样。。
我们还是得回去？？难道可以不回？
你们会毁那合约？一百三十千？？
不可能吧！有钱人会选择读师训？
不可能吧！大家早就选择去外国深造！
没钱人没选择，读政府，你们会花那笔钱？不可能！

很多学生都会说“如果”， “当初”，“我后悔了”
后悔又能怎样？能改变什么？
只是在幻想，只是在安慰自己
大家继续的还是老师的工作，能换吗？不能！
很多学生都过得好辛苦
每天期待一天一天快点过，假期快点到
一个课程五年半，要算到几时？
过一年半了的学生，会羡慕学姐学长
学姐学长还剩两年，我们还有四年。
又怎样？学姐学长也是这样经历过来的。
难道我们跳班？

师训虽然没提供什么好的，至少它给我们一张值得骄傲的文凭
师训虽然规则是多了很多，但至少没绑着我们私人空间
师训虽然很多课业要完成，但不需要像大学那样繁重
师训给我们的是什么？
钱？不是！好的设备？不是！
它给我们懂的是经验，挑战！
之前所未发生过的事都在师训学到了！

为什么大家不选择开心面对这一切？
可以把所有事当作一种考验，一种挑战
不开心时就做做运动，发一发泄
开心的时候就去high一下

生活其实可以很有趣的
为什么要愁眉苦脸去面对？
难道要面对五年半？
如果是我，我宁愿用欢笑，开心去面对一切。

2 为什么？？？

怎么了？
我到底怎么了？
猜不透。。

为什么这一刻会发生？
打羽球才打了五分钟
竟然肚子绞痛，神志不清
呼吸不顺畅。

想在旁歇歇，希望会好。
我走去厕所，但厕所没开，我呆在那儿
哪知情况加重，我突然面前模糊
那时只有我一个人
扶助旁边的椅子
我开始怕了，
突然想到妈妈说的一句话
要晕时千万不要一个人，万一有什么事没人懂
加上我妈是最担心我晕的，怕我晕了不再起来

想到妈妈的一番话，我走出去找朋友
一路上，一切都是模糊的
知道整身软了，
我告诉她我要倒了
的确我是要倒了，但画面都是妈妈
只知道旁边围绕一些人告诉我我怎么了
我说不出口，因为我呼吸不到，加上我肚子很痛
此刻的我想到妈妈
我妈妈最不希望我晕倒，
我努力撑着，过后朋友的爸爸帮我刮痧之类的
多一会儿，我才觉得舒服点

我真的很抱歉
一直麻烦她，她父母
的确那时要去打羽球时，
我有吃伤风药
因为生病还未好
起初没觉得什么
但过后觉得昏昏沉沉
打羽球也没有什么力

我的体力真的受限吗？
我之前有过肺炎，有过气喘
过后发现心脏有问题
不可以做激烈运动
我去看的医生已经几十个了
只会告诉我不可以做激烈运动
不可以告诉我原因吗？
不可以治疗吗？

还给我体力！！！
我喜欢运动！
也希望什么都能参与！
可以比别人好！
但总是体力输了人！
现在连打羽球五分钟就要我的命！
开什么玩笑！

上天，你给我的考验还不够吗？
为什么连我最喜欢的运动你也要夺取？
我真的是有口难言。。
你要什么我都给你，
但你连我最喜爱的运动你也要拿，我不允许你那么做！

妈妈知道我身体很弱，
从小都阻止我参加运动比赛
怕我晕了永远不再起来
小时候我错过了
中学我母亲还是不肯
要我不参赛
直到现在，
我才有权力选我自己喜欢的体育科
但因为常常我做了激烈运动，我就会痛得死去活来，上气不接下气！
可是一阵子我就好了
但我妈不忍心看到我这样
要求我换科系
但我坚持不换
我说难道到现在还要控制我？

我知道我妈是为我好
但我还是坚持我的梦想
一旦发生什么事
我绝对不会跟父母报告
这只会让他们担心！

请不要夺取我最热爱的运动
这样等于夺取我的命！
我是不会读书的人
但对运动我最热诚！
只好还给我健康的体魄就好了！
连最基本的体力你都不给我！
我真的觉得一切还有什么意义？
你给了我热爱运动的意念
却不给我完整的体魄！
开什么玩笑？

我真的被你搞得我好乱！
突然觉得好乱！！！

5 生病了。。

好久没来更新了
这次的假期没回家
也是第一次没回家庆祝马来年
所以这个假期去晶晶家玩玩
也许是太熟了，把她的家当着自己的家
每天吃好料，享受人生

没想到，却病倒了
这场病还真难受
起初是喉咙痛，去看了医生
过后好了一点，可以下怡保逛街
买了三条衣，价钱值三百多！
太贵了吧！本来打算穿了，
现在只好放到明年新年了！省钱啦！

可是昨天却开始伤风了，鼻子塞住了
加上咳嗽。。真的是。。
我把自己累坏了吧！今天加重，根本难以呼吸！
好几天都很迟睡，有时是做功课，有时是失眠。
脑袋一直想着一样东西。

好久没这样病了。。
除了吃药睡觉，还有怎样可以好呢？
快点恢复啊！
我讨厌生病啊！

2 不理了。。

有时真的很矛盾
不懂要对他好还是置之不理
跟他真的有些代沟
他的固执让我想窒息
说什么也没用
只是让自己的心停顿罢了
说也不是，不说也不是
我信息都喜欢放 “！”
因为习惯了，而不是我发脾气
我没那么小气，也没有那么无理取闹
不像你，开不起玩笑，什么都那么正经
跟你合作的确有点困难
你一点点就发脾气
累！我没时间跟你玩！
以后你要怎样就怎样
我说服不了你

生活有时的确很累
我还要装坚强去面对
有够辛苦的
为什么我心不可以硬一点
什么都不理
为什么我要那么痛苦去知道你们的心情
去体谅你们，而你们却不会替我想想
够累的，真的很累！
凡事你们都觉得你们没错
一到事情发生时，什么都推给我承担
不是一起说好的吗？
为什么一到事情发生，都来责怪我。。

这样的生活简直是乱
我过得开心就好！
不想理你们了。。
你们要怎样就怎样吧！！

0 长大了！

二十一岁了
我怎么还在浪费时间啊
我应该更成熟稳健的
我应该花多点心思在自己的梦想上
但懒惰一直侵袭我
我真的。。。

我不应该浪费时间在无谓的事情上
我还有很多事要达成
我有以后的理想
我想当游泳教练，我想去考执照
可是我却没花时间去游泳
功课太多了啦！

我还想做保险
赚点外块，错，是要赚大钱
不怕吃苦，只想做自己！
没有事情是达不到的。。
心态要好，要勇于尝试，不是失败了就永远失败！

长大了，应该学会自立了
不是什么都依赖别人
父母需要我照顾
而不是依然让父母担心
我应该勇于面对所有，
自己学会解决自己事

我毕竟是真的长大了！

0 命中注定！

最近我身边的每个人怎么了？
为什么好多事情发生？
我真的接受不到
我也觉得一切都是命中注定
不是倒霉或好运的问题
是上天的安排！

看到我妹掉下眼泪的那刻
我知道她有多心痛
但我狠下心让她做出决定
我觉得这只是把她逼近死亡
那种感受我明白
我不想再插入你私人世界

还有看到她无助的眼神时
看到她伤得痛的不知所错时
我开始担心了，我开始错乱了
但我却异常的冷静
掩饰那紧张的时刻
不想让她更慌
陪她是值得的
我太了解她
她总是口是心非
她是多么怕一个人的

另一个她，我发现我幸福很多
我有个温暖的家庭
她的家庭却有点复杂
她是长女
必须扛下责任
还要边读边做工
我之前做工只是想体会赚钱的辛苦
她却是想养家
但毕竟学业已很繁重
怎样兼顾两方面？
如果是我，我多么希望我帮她扛这个责任
我知道赚钱的辛苦
我知道这样的生活不好过！

不同人不同命，
一切上天都安排好了
一切都听天由命吧！
希望身边的每个人好好照顾自己！

0 倒下再说吧！

突然觉得自己变了
最近的脾气很怪
很快就不耐烦了
火气会突然很大

也许是睡不好的关系
也有可能是太累了
也有可能烦恼太多
真的是很多事情得去想

最近其实一直觉得不舒服
可是却不想让任何人知道
只觉得自己应该能应付一切
但今天我发现我要倒了

我忙到忘记吃了
我累到喘不过气来
我连站起来都想盖眼睛
总觉得要晕了过去

可以不要那么忙吗？
可以给我点空间吗？
好想不再醒来
不想面对一切

今天婆婆打来，
叫我仔细想想那件事
她不想我做这样的决定
我真的很疼婆婆，很想听她的话

但一切不是我掌握之中的
我是最大的女儿
很多事情要去想
很多事情要替别人想

我失去了选择的权力
以前欠家人太多了
我这一辈子永远还不完
我真的很想报答他们

我意志力很坚强
我不怕困难，不怕伤害
最怕的还是伤害别人
我只想每天看到人家开心

我不知明天我是否还在这里
是否还是像今天的那么快乐
生病算什么？伤害算什么？
快乐最重要，别人快乐更重要

我是个喜欢欺负人的人
但我只是想逗大家开心
因为我发现没有什么能代替快乐
快乐能带给一个人幸福

我想拥有幸福快乐的家庭
想拥有身边快乐的朋友
想要有个带给我快乐的男人
更想建起一个快乐美满的家庭

很多事情等我去解决
很多事等我去放手
很多事等我去面对
真的是很多事！

一切倒下再说吧！
不想再花钱看医生了！
能照顾自己多少就多少
忙到连呼吸都没时间

2 师训真的是地狱吗？有谁能把它改变成天堂？

“做老师光荣吗？”
我觉得会！
“那还没做老师之前要做什么培训呢？”
有谁知道？读老师这一行的就会知道！
“师训要读几年？”
五年半。。
“五年半？不是吧！跟做医生没差了！”
“师训学院大不大？”
跟大学比起来简直是天差地别！有大学的三分之一就好了！
进了师训，很多人都会问
“为什么你要当老师？”
因为向现实低头，因为父母的愿望，因为自己不懂该如何选择
很多为什么开始涌现了！
进来几个月后，有人会问，
“师训好读吗？”
好读！你进来试试看！
“师训是不是有给津贴？”
有又怎样，政府没钱，一切都要我们自付！三餐都吃不饱！
“师训有男人看吗？”
男人？会有几个男的选择做老师？男人在师训很畅销！大多数的都有了！
“师训是不是很自由？”
自由吗？规则一大堆！什么都要控制！

师训真的有想象中那么好吗？
如果是，为什么我天天听到的都是悲观的话？
为什么有很多学生想放弃当老师？
为什么她们过得那么辛苦？
为什么她们多么希望时间倒流，重新选择？
她们只是想为社会贡献，多出一份力，
但校方给学生的又是什么？
之前有免费的机票。现在因为政府没钱，校方只会说“No Budget！”
之前参加什么活动，我们不用出半毛钱，现在却要出一大堆！
之前没有订下那么多规则，我们还会选择听你们的话，现在设一些有七没八的规则，有谁会去听？
之前穿整齐的衣着就好了，现在却要我们穿马来装出街？
之前可以打包进来吃，现在却不能？

校方付出的是什么？给学生什么？
校方没做到却希望把我们培养成“Insan yang seimbang dari segi JERIS?" 不可能！！！
校方不能怪学生没有道德，因为是校方给与学生的只有规则，没有自由！
校方永远不听我们解释，永远想着控制我们，把我们培养成最优秀的未来老师！不可能！
当要改变我们时，请改变你们自己！
我们不是你们的金主，不是你们的奴隶，让你们去摆弄！
你们真的那么缺钱吗？是你们的没文化，造成现在的我们！

不止学校设规则，连宿舍也要！
我们休息时间，还要被你们操控！
穿短裤走来走去也不能！
大喊大叫也不能？
打包也不能？
这个那个好多好多！！！
听不完的规则！不是人类能接受的规则！

对！经历了三年多了！看开了！
对我来说，这一切都是让我成长的过程!
毕竟有多么的不悦，多么的辛苦。。
曾经也好多次想要放弃不读了，想回家，
但毕竟选择了，就要好好去接受它！
熬也熬了三年多了，真的有点百感交集！
虽然过得很坎坷，但有些事还是值得去回忆的！
我也长大了，该如何懂得去面对！

这三年里，没什么学到课业上的知识，
但学的人生道理可真多，可以称得上获益不浅！
师训对很多人来说是地狱，是鸟笼！
大家出来社会了，就会想到家的温暖！
想回家，投进父母的怀抱，有他们的呵护！
有谁不想？大家都希望！
但这才是人生的刚起步，要经得起考验！

送给我爱的每个人，
把人生观点转换，看看乐观的事情！
因为有你们，在师训的我才过得比较快乐！
因为有你们，让我成熟了不少！
师训虽然不是什么好地方，但能让我们毕业，能让我们在社会立足，已经很庆幸了！
有多少人想争取师训，但申请不到！
我们算是幸运了吧！！
以乐观的想法来看待，我们在师训会活得更快乐！大家加油！
师训是天堂还是地狱，就由我们去改变！！！

2 火大！！！

最近好多莫名的电话找上门来
一个接一个
有够烦的，又不知道是谁
真的是很气！浪费我钱问你们是谁

我真的那么有魅力吗？
当你们找我，只会问吃饱了吗？在干什么？
没别的问题了吗？有够烦的叻！
你们没话题聊，就不要找我

也不要乱告白，知道什么是爱情吗？
我不认识你，你又要追我？
把我当什么啊！乱七八糟！
没回你们，你们又说我不理你们！

被你们搞到头很痛！
有时心情好都被搞到烦！
我真的很不想理你们！
但你们有时却粘着我不放！

理你们又不是，不理你们又不是
我真的有够忙，不要再一直逼我
有时还会收到色情的信息！
你们到底是谁啊！可以不要那么变态吗！

你们男人都是这样吗？
可以让我相信世界还有好男人，疼爱我的男人吗？
你们都喜欢说色情的东西，难道没别的话题吗？
你们真的有够神经！！！

不要让我对男人有恐惧！！
也许这样我更难接受男子！！
不要再发那无聊的短信给我！
我不会回！！！不要怪我绝情！！

我真的会受不了！要就问正经事！
不是发有的没的！
想换号码了！有够乱的！
请知道我号码的人不要乱给别人！！！火大！！！

0 只有自己了解自己

我是个怎样的人？
有谁会了解？
也许只有最明白自己

在家庭方面，
我会很顾家，事事都先想起家
我与婆婆，父母，两个哥哥，一个妹妹同住
公公在我二年级时就去世了
其实真的很想公公，能一直陪着婆婆
不懂婆婆失去公公后怎样坚强度过这些日子
虽然我们可以算是大家庭，
但我们彼此的关系都很密切
曾经的我可以不顾家里的一切去外面混
现在的我不管发生什么，第一件事就是想家
婆婆老了，可是什么事，我都会告诉她
她很疼我，我要吃什么，她都会去买，煮来给我吃
我要吃螺，爸爸不买，她就会去买一点回来给我
她老了，会有点罗嗦，可是都是为我们好
她真的是个好婆婆。。有时被她骂也是应该的。。
我也有个好爸爸
从小到大都教我们三个原理，不赌，不抽，不喝酒
所以家里人没人反抗这条规，
父母的家教太好了。父亲总喜欢说我们吃屎长大的
到现在还是一样。虽然父亲看起来像黑社会老大，没人敢忤逆他的规则
但我是家里唯一最喜欢作弄我爸的人
他很疼我，没钱了，他就进钱，知道我要出去，就会把车退好
我生病时，就会带我去看医生
我一有什么事，他都会很紧张
妈妈是家中最像我最亲的朋友了
她很罗嗦，很喜欢说健康道理，毕竟是做保险的
看了很多事，怕我们不会照顾自己
特地买了很多维他命，花粉，什么的
出去逛街时，很喜欢牵着我手，好像怕我迷失
妈妈总是喜欢扛下所有家务，
最近，我发觉爸妈也老了，常生病了
是时候照顾他们了
好想出来社会赚钱孝顺他们
我还有两个哥哥
我总是跟大的吵架，但因为这样我才会更了解自己，更了解他
跟二的，我就比较谈得来，也许是年龄的差别，
跟他谈话会比较舒服，毕竟有时他脾气也是很坏，我也没差，吵起来，我就会哭
但他很疼我和妹妹
妹妹呢？我们有什么事都会说出来
我们有时也是会打架，但很快就会好回了
我们知道彼此，这种血缘怎样也切不断！
还有大姑，常常来陪着我们，
她一直以来都看我们长大，把我们都当作自己的孩子看待。。
自己逐渐发现自己长大了，父母也是开始慢慢老了
有点不知所措的感觉，毕竟还有很多事需要我去面对

在友情方面，
我是一个讲义气，愿意帮助别人的人
朋友受伤害了，我第一个跳出来拔刀相助
不管是好朋友，普通朋友
我总是爱欺负朋友，
因为我会很开心，但这欺负并不是过分
只是我说话没经过大脑，会直接说出心里话
经不起玩笑的朋友，就会很讨厌我
我真的不是故意的，只是我好玩
在小学生涯中，我有个好朋友叫月娥
在中学中，我有个好朋友叫幼晶
在大学生涯中，我也找到了一个好朋友叫燕飞
这三个好朋友，是最值得我去珍惜的
只是现在他们都有自己的梦想
各自飞了，见面也是少之又少
但我们见面时从不觉得尴尬！
这这期间，我也把一个朋友叫晶晶当作自己的妹妹疼爱
我们不是有血缘的姐妹，但我们算是最亲的好朋友，好姐妹吧！
在这大学生涯，有他和我妹陪伴也许是最快乐的事
有什么事，我们都会敞开来说
别人认为我们是同性恋
我很感谢她们这样说，因为让我更珍惜她
我的确爱她和我妹，但一生中我只会爱一个爱我的男人
不同的爱，不同的感受
知道我的朋友，都知道我是个得过且过的人，什么也不去计较的人
也知道我是个很好胜的人，更知道我是讲义气的人
更重要的是我是个很厚脸皮的人，会逗别人笑的朋友！
大家都说我人缘好？是真的吗？这点我不知道
我当每个人都像自己人一样，对每个朋友都一样
只是好朋友真的是难寻！

在爱情方面，
知道我的朋友，也许知道我的经历
曾经一时踏错步，而惹来整身蚂蚁
有些朋友会要我继续，但好朋友会要我停止
几年了，才真的脱离
每个人的初恋都是难忘的
但我的初恋根本不像初恋
觉得之间只是乱恋爱
也许是没谈过恋爱，一时单纯加上别人怂恿
我们在一起，但这对我来说根本不值得怀念
你一时贪念，把我伤害得遍体鳞伤
过了就算了
大家都知道我对爱情的要求很高
很难接受一个人
不管追我多久，我都会置之不理
我不是个随便的女人，对爱情很随便
我要找到整正属于自己的
不想玩弄男人的感情
大家都是人类，不想伤害任何人
爱情要来时，谁也挡不住
无需自己去找，想找个人陪也不是这样
长大了，观点不一样了
不适合自己的，勉强在一起也不会幸福的
我朋友说我适合谈恋爱了，不然就迟了
我告诉她，恋爱没有想象那么容易
要有就有，如果不适合自己的，在一起只是痛苦！
有人追又怎样，现在的男人很难说的

不管亲情，友情，还是爱情
我都希望能兼顾到！
爱每个人不需要理由！
值得我去珍惜的人，我会去珍惜！
幸福是自己掌握的！
我爱每个爱我的人！！！

0 最喜欢的一篇文章。。

“拥抱 睡觉 不做爱 那么这个男人是真的爱她...”
偶尔和朋友闲谈，谈到爱 谈到性，
他说他在网上看到这样一句话，“拥抱 睡觉 不做爱”。
我说 “如果是你，你能做到吗？”， 他说 “ 能”，
我，笑怎么能，真的能吗？
如果能，他就不会和别人刚恋爱就上床，刚上床就分手了，呵呵。。。

他告诉我世界上没有爱情，爱只不过是对依恋和习惯的一种修饰 因为寂寞才恋爱 ！
不聊了，话题结束，有些事是不适宜深聊下去的 。
回到家，却还一直想着这句话，
我问妈妈“一个人在一切条件都具备的情况下，
可能和自己心爱的人‘拥抱 睡觉 不做爱吗？’
”妈说:"能"，我问:"有可能控制得住吗，那他还算男人吗?!"
时间突然停滞了几秒,妈妈转过头和我说 "...那才是真男人..."



想到了一篇文章 。。。
和最爱的人在一起一定要做的十件事 ！
其中有一条就是 : 抱着她睡觉,但什么也不做！
什么是真爱?

爱不是性 不是欲 不是占有
如果你真的爱她,你想的不是怎么去占有她的身体,
而是会很小心翼翼的保护她,不让她受一点伤害,
哪怕是自己可能给的,也不可以！

只有出于真爱，你才能真正的设身处地的为她着想。
你才会在做每件事情前考虑到这么做会给她带来什么后果,
而不是简单的想着快感,想着占有,想着满足。

读了一篇散文，觉得有一段写的特别美 ：
"还记得那年暑假的一个晚上,我们坐在小镇河边的公园里,
傻傻的聊到凌晨3点,现在想起来心里总觉得那时侯特别美好,
在那棵桃树下，雨淅沥沥的下着,我们牵着手,我的手心里全是汗水,
但我舍不得放开,我想就这样一直牵下去,雨水淋湿了你的衬衫,
不经意间我隐约看见你湿透的胸口在夜色中象树上含苞欲放的桃花一样,
那时候我真想抱紧你,深深的吻着你,但是我没敢,是我没有勇气,
但我并没有后悔,因为那些美好的情节,
那段朦胧的初恋将永远永远地印在我的心上" ... ...

看到这里你的心中是否也有涌起一丝丝悸动?
是否也想到了一些事? 是否也想起了某个人? 我相信真爱,但我只相信一次 ！
任何人都是这样,心底总有一个永远也忘不了的她,那些清涩的故事,那些傻傻的举动 。 。 。
一旦那份至珍的感情结束了,人就变了,变的无所谓了,
变的世俗了,变的圆滑了,变的不再相信什么狗屁爱情了,
你还会像对待初恋女友那样,小心翼翼的保护着她的第一次吗?!

一次次的控制着自己挑战自己的自制力吗?
不会的,有那个必要吗? 甩了钱,一夜情有的是,做爱其实是件很廉价的事情,
如果你把它的实质只当一种情感的发泄,那它比你给的价钱更廉价,一分钱都不值 ！
如果你不爱她,大可不用考虑那么多,拍拍屁股走人呗,管她那么多,
愿意负责任,我负,不愿意负,我走人 .没有处男膜吧,呵呵。。反正我不损失什么。
女人就是衣服,随便换,天凉快的时候,我都可以不穿,有了钱有了权还怕没女人吗？
如果一个男人这样想了,是的,也许他可以拥有一切,但是----却永远无法拥有真爱了 ！
和每个人一样,也一定有一个女人住在他内心最深处,
只不过却也只能住在他自己的回忆中了,坐在一堆钱上的回忆中了 ... ...

真爱来的不容易
我们还年轻有些事情不是我们该享受的,我们也承担不起请珍惜,爱护身边的她
我们还年轻,学生时代的爱情相对于物欲横流的复杂社会是最真最纯的了，
如果你真的拥有了一份真爱，爱是寂寞撒的慌 。
当你们相爱时，一定慢一点上床，别以为脱了裤子就是爱！
如果这样都是爱，那么扣上皮带也就该拜拜。
做爱容易说爱难~！ 每个人都有初恋，初恋结婚成功率仅为千分之三！

当下大多男人会在婚前有过性行为，然而和你发生关系的女孩子成为你的新娘了吗？
没有？！冲动的惩罚更多的来自于女孩子，怀孕、流产、痛苦、伤心......
当你拥着心爱的女孩子的时候，你有没有想过，当有一天你离开她的时候，
你还能坦然的告诉自己，我曾经是爱她的，她是完整的。我给了她完整的爱？！
当你拥着初恋心爱的女孩儿的时候，望着眼前美丽的胴体，你有没有想过，
当有一天你结婚的时候，你心爱的女孩子告诉你，曾经她有过... ...
你会坦然的面对她，告诉她，没关系，你依然是我今生最美的新娘？！

而当你想起曾经的你的她的时候，你是那么爱她，而你没能给她穿上嫁衣，
你却得到了女孩儿最珍贵的东西，你能没有一丝愧疚吗？
如果你真心爱着她，请不要轻易解开你心爱女孩儿的衣服，
如果你真心爱着她，请不要轻易忘了你曾经的承诺！
如果你真心爱着她，请给她安全的臂弯，给她依靠！
如果你真心爱着她，请善待你们的每一天，让她幸福，让你们开心。

如果有一天，你将独自迎来日出和日落；
如果有一天，你的视线里再也找不到曾经的她的影子。
你却依然可以在你的天空里祝福远方的她过得幸福！
因为，你给了她完整的爱！！！！！

有句话：如果你不能给她穿上嫁衣，请停下脱她衣服的手 ...

0 ～机会～

上天，可以不要再考我的忍耐力了好吗？
我承受不住，什么苦都得往自己的肚里吞
我真的迷失方向了
我真的压抑不住自己的情绪

我没有一个能倾诉的对象
告诉妈时，她也叫我小事不用理她们
妈，你知道我真的很辛苦吗？
我真的很不想再念下去了。

难得一个周末，星期日没活动
加上我二哥毕业典礼
我有多么期待想去
错过大哥的了，不想错过二哥的了
但一瞬间，我机会就快飞了
跟印度人吵了很久
只好让步
每个人在马来年前都很忙，
打算把日期延迟，但印度人却不肯退
一直叫我放弃不用去。
为什么社会就是那么现实，
她们可以，我总是不可以
一次失去看扯铃表演，现在又将要失去参加二哥的毕业典礼
父母也难得下来西马，我却没机会见他们？
如果不见，还要四个月才能碰到他们
我真的。。

我捶心肝，我真的好痛
为什么没人了解我的感受？
要我牺牲多少才甘愿？

我已好几个星期没有好好放松自己了！
每个星期都有活动
我没钱，哪里都不能去
好羡慕那些能去新加坡，去吉隆坡，又不用花钱的朋友
更羡慕那些周末没活动的朋友！

我多么想倒下去。。
倒下了，就永远不要醒来。。
但毕竟这就是命运！这就是人生！
还是得好好过！

有谁能让我倾诉？
倾诉又怎样？没人明白！
明白又怎样？还是自己要靠自己！
累了。。困了。。痛了。。

0 恕我直言

今天，情绪好激动
每次班上的人不配合后，
我真的好无奈
每次打算的东西都被人搞砸了
今天因为讨论时间的问题，
加上你常常缺席的问题
而造成我常被挨骂
我受不了了
只好直接告诉你
讲师针对你了
讲师对我们班感到失望了
我们不可能每次迁就你
你要怪我也好，我只能说出心里的苦衷
其实我们班是从别位搬来的
讲师都对我们有不少的偏见
为了做到最好，我们应该证明让讲师知道我们不是最逊的！
想告诉她，真的很对不起
我情绪太激动，所以直接劝你！
如果不是朋友，你死活都不管我的事。

0 难受。。

打完了两场球赛，
胸口好痛，真的好痛。
一直捶打胸口，希望有好转
可是我累得呼吸都好辛苦
整队的人都要靠我
我要倒下都难
我真的很辛苦
想喊停却不能
知道自己的心有问题了
还勉强自己做激烈运动
我真的压抑得好辛苦
只知道喘不过气来！
整身无力，发抖，吃不下饭。
回来想好好睡一觉
但胸口好闷!
好难受！
只好爬起来写这段部落格！
希望一切会好转！

2 随便说说。。

最近一直想写部落格
为什么？也许是对自己倾诉吧！
告诉别人，别人也不懂要怎么办
就把自己的心情发泄在这里吧！

最近睡觉都睡得蛮辛苦的
要醒来时，脑袋总是清醒
但身体僵硬，根本不能动
挣扎很久才回过神来
多么怕一觉不醒

如果真的一觉不醒
我很多事还没达成！
我还不想那么快死啊！
但这一切都是命运的安排

最近，我都很开心面对每个人
就算发生什么事，我也不会那么在意别人怎么看我
只要我开心就好，尽好自己的本分就好
我不想留下任何遗憾
现在能把自己最好的一面留给大家，
能好好开心的活着，我心满意足了！

如果每天的生活只有悲，没有喜
生活一点意义也没有
我是一个很在乎别人的人，也是一个很乐意帮助别人的人
我的生命充满了热情，多姿多彩
就算整个世界遗忘了我，我也想为整个世界带来一丝的光芒！

我这个人很奇怪，你们要如何骂我，如何欺负我，
我生气一阵子就忘了，也不会放在心上
虽然有时心里有多么难过，我也不会说出来
尤其是身边最要好的人。。
如果跟身边的朋友有些磨擦，我就会说出来发泄
如果是身边在乎的人，我怎么也说不出口，多难过都会当成没事
这就是我！很奇怪！生气也会说没气。

这三天里会有个手球课程
我没什么期待因为不是我的专长
但是自己本身是未来老师，也该提升自己教学水准
如果下次有游泳课程，我一定参加
不想放弃属于自己的荣耀！

其实自己有好多梦想，
现在在计划当中，
也想趁年轻时，赶快去做自己喜欢的事
我好想拯救这个生病的地球，想为社会服务
现在的我，在家时，都会帮姑姑做点慈济
我想精修保险，想继承妈妈的事业
妈妈打拼的保险是她一直以来的荣耀
不想妈妈退休后，她为每个保客的服务就此中断
我想拯救更多人，跟我妈一样
爸妈那么成功，为什么我不能？
我相信自己一定能！
我想做个游泳教练
自己不能达到目标，
也想让自己的学生达成。。
我想练好体力，锻炼好身体
我想去外国旅行
我有好多好多梦想！

不写了！该睡了！
不想隔天又被讲师骂了。。

一个很好的部落格，把自己的心情发泄在这里，真的舒服多了！

0 ♥ 改变自己♥

我是谁？我不大清楚
知道我的人就会知道我是个怎样的人
我幽默吗？我不知
我的人生顺利吗？我不知
我让人讨厌吗？我不知

小时候的我，很单纯，很无知
什么都不知，只知道我的脾气很坏
一点纠纷，就跟朋友吵起架来
我不会哭，我称得起大姐大
我是大家心目中的偶像
我会打架，我会讲义气，我会帮大家争一口气
我很男子化，我很喜欢运动
运动是我的娱乐，我想为学校争光
我的梦想好多好多！
想着未来代表国家，站在属于别人的国家，为国家带来荣耀
那时的我只是不懂事的丫头！

长大了，中学了，
人生开始跌跌撞撞了
遇到困难时，只会哭，不知该如何解决
发生了事情，只会用拳头解决
被伤害了，只会想寻短
压力大时，只会想离家出走
考验不停地接着来，心理开始不平衡
一段时间，一直想放弃生命
朋友的压力，家里的压力，功课的压力，情人的压力
一切都不会解决
朋友的事情越搞越糟
家里的家教要求太高，倍感压力
功课考试接着来，应接不暇
一时糊涂跌入不属于自己的爱情，觉得伤害那男的，选择放弃
中学生涯真的好乱但经验丰富
把自己磨得更尖利

大学了，出来社会了
没有了家人的依靠，学会什么是独立
之前有出来闯过社会，看过人与人之间的关系
我不怕一个人，
从小到大，父母都放给我们自己去闯
跌倒了，自己再站起来，
他们只给了精神的支持
自己的事要学会自己去解决
伤心难过时，想找个人聊聊天，只是为了抒发那心中的石头
我不需要人家可怜我
我会再站起来，我会更强壮！

前几天，我碰壁了！
一时想不开，好想直接了断！
有个值得我信任的人，直接骂我为什么那么不会想
我突然崩溃，哭了起来。
其实这段时间我真的过得很辛苦
我真的心痛得魂飞了！我熬到很累
想了很久，我这个想法也太幼稚了吧！
我这样做是个很傻的举动！
身边还有很多我爱的人，难道我要以死来报答他们吗？
那天过后，我告诉自己我不会那么轻易就打败
我要乐观来面对，我要以笑容面对大家
不管我多累，多伤心，笑容不可以少！
不想让别人察觉我哪里不妥！我想过得快乐点。。

其实一直以来我有个梦想
我好想赚很多钱，我好想提升我自己
我不想靠别人，我真的好想出来自己创业
我不怕吃苦！我好想带一家人去旅游！
得知哥哥能给父母一千块，为何我不能？
我好想好好孝顺父母，我好想他们
得知父亲出外公干一个月，妈妈一个人在家，一定很孤独
好想回家陪她！好想他们。我还要等足足四个月才能回家见他们。
我真的好想回家！出来社会读书，母亲最不舍的把我和我妹送来西马读。
她多么期望有个能在东马，常常回去陪她。
之前我多么渴望来西马看看世界，现在我觉得我好想回家陪陪爸妈
他们真的老了，但却常常说自己还年轻
我不想让他们辛苦工作了，好想出来做工报答他们

爸，妈，
外面的世界真的很好，
好多新鲜东西看，
但外面的世界永远不比家里的世界来得温暖！
我是不是长大了，什么事都得靠自己了？
你们曾经说过，你们不能留在我们身边一辈子，要我们独立
爸，妈，
我长大了！我不会再让你们担心了！
我会好好照顾自己。
因为你们，让我更坚强面对所有困难。
我不会像以前那样，闲你们唠叨，骂你们多管闲事
在外的我突然想你们对我唠叨，对我碎碎念
爸，妈，
知道你们说过我们永远都是你心目中的小孩
谢谢你们一直呵护着我，
更放手让我们去闯，
今天的我长大了，
真的长大了！

现在的我改变了！
不是以前那不懂事，常惹你们生气的小孩！
现在的我改变了！
不会意气用事，什么事都想清楚了才解决！
我会过得很快乐，不会再为了伤心事，把身边的朋友都搞得不快乐！
也不会以自杀来作为解决所有事的理由！
以前的我，很男性化，
现在的我，彻底改变了，变成你们心目中要求的乖女儿！
你们不用担心我搞同性恋，因为我期待的还是属于自己的男人。
我变得这样，也是我成功的一部分！

我渴望未来的幸福
我不强求不必要的恋爱
我要的只是一个属于自己的真名天子！
我现在只想陪着身边的每个人，看着大家都幸福！
不要为了爱情，来放弃亲情，友情！　太不值得了！
希望我都能兼顾到三方面！不知会不会太贪心了！
改变自己是好的！但把自己改成不是自己时，就要检讨了！
做自己就要有人性，改变自己时就要把自己改成最好的！

现在的我，不知大家喜欢吗？希望大家可以给我批评，让我能改过！

一个属于自己的改变过程！长大的经历！社会的历练！这就是我！

2 ☆钱☆ ☆时间☆

最近，
真的为了两样东西而烦！
那就是最重要的“钱”和“时间”！
除了钱还是钱！
除了时间还是时间！

吃要钱！电话费要钱！
旅游要钱！
参与活动要钱！
几乎花了千多了！
政府没钱了，来我这里敲诈！

我老爸不是印刷机！
我家里不是有钱人！
一直要我们出钱。。
我们要去哪里拿钱？
去偷？去抢？

拜托！拜托！
给我们一条后路！
现在样样都讲钱
我们还是学生，
一直要钱，我们该去哪里找？

我是有钱，但也不是这样让我们一直花在无谓的东西上！
一个课程这么贵！
我会吐血！
政府真的那样穷吗？还是吃完钱了？
真的要储蓄钱都难！

以后我肯定做两份工！
不用一直为钱而愁！
要买什么就什么！
要吃什么就吃什么！
不用那么辛苦啊！

还有， 我真的缺乏时间！
连看戏的时间都抽不出时间来！
我真的连自由都没有
被时间绑住！
真的喘不过气来！

别人有时间游泳，
我却难抽时间！
星期六，日，人家可以去玩，
我们却要留下来上课！
难道pj的人就是这样吗？

我们是神，我们是铁人！
不上课就整天没上！
要上课就上整天的课！
好累！时间不够用！
我真的好想下bp找朋友！

但一个星期拖一个星期！
几时才会有时间来我去见好朋友？
真的好想去发泄下！
大学生涯真的是如此吗？
为什么不是想象中那么自由？

真的好想抽出时间来陪陪大家！
期待那天的到来！
一起去欢呼！一起去发泄！
不用再为钱和时间而烦！
期待！期待！

0 三年的回忆就在此刻！

三年了。。在一起三年了。。我们都长大了！加油！4 PISMP PJ/PK/BC!

0 所谓的人生

母亲怀了我九个月，
我把母亲折磨得好惨
我终于看到这个世界了
这个世界到底是如何？
我不知。我只知哭。

小时候，我多么的天真无邪
我没有烦恼，只有欢乐
我多么期待每一天
我生病时，有母亲在旁照顾
怕我着凉，怕我饥饿

小学读书期间，都有我妈来栽培我们
不会就是吃藤条
只可以进步，不可以退步
这是我家的家教
我们一定一次要比一次好

中学了，妈妈的程度也没那么高了
放我们自己去独立了
考试不好，不用签名，自己跟老师交代
发生事情了，自己解决，要学会独立
只可以读书，不可以谈恋爱

大学了，父母不在身边了
在外生活的我好想家
遇到困难时，说不出口，只能解决
在外靠朋友吗？靠不住！
自己得自力更生，磨练得更尖利！

在家一直被呵护着，有人疼爱着
出来社会了，才知道有多么的邪恶
好多人为了利益而不择手段
好多人为了男人而牺牲自己的青春
为什么人会变成这样子？

社会真的病了吗？
人类真的那么缺德吗？
难倒真的没人性了？
难到这就是所谓的世界吗？
真的很难接受现在的社会！

现在能做的就是面对现实！
我在累积经验，充实自己，看开现在的世界！
加油！无论什么事发生，都要坚强！
都要快乐去面对！
我能的！快乐是自找的！

2 忘掉一切，再来过！

我是不是你想象中那么不会想？
我是不是还在抉择当中？
此刻的心情非常复杂，非常矛盾

我真的好累，好累
想哭的心情一直涌现
我整天昏昏沉沉
好想一睡不醒

我真的没有想象那么勇敢
我真的没有想象那么乐观
我只是像现实低了头

爸妈，我真的好想回家
回到那不受伤害的地方
出来闯的确不容易，的确好难
你们带我回好吗？

我一个人在这里过得很辛苦，很无助
身边值得信赖的朋友都好忙
突然想到个陌生地方
与大家隔绝

他们的一字一句针针见血
他们的脸部表情好狰狞
我的心承受不住这一切
好想一个人静静

我真的好痛苦，好辛苦
熬了那么多年了
有时我好想倒，但我还想照顾我爱的人
我不能轻易倒下

我真的一而再，再而三地爬起来
这次我真的熬得不容易
精神压力接着来
连笑都得伪装

几时才能以最诚恳的笑容面对大家
我真的累了
我需要你－坚强的心！

我一定要好好活着！
不要因为痛苦而失去方向！
不要在成为之前那不会想的我！

重拾心情，面对现实！

0 没那么简单！

何谓好朋友？
在你最需要帮忙时逃之夭夭？
还是在你最辛苦时消失得无影无踪？

对我来说，要找一个好朋友，我觉得容易
要维持一段友情，难上加难！
友情需要灌溉，需要历练
不能继续的原因也只有一个－不信任！
而换来了友情的悲剧！

当我想挽回这段友情时，
我有多难过，想尽办法来解决。
我说抱歉，我努力争取
但结果更糟糕！

以前我处理方式很傻！
我会哭着挽回，我会整夜不眠！
现在的我，也许长大了
觉得以沉默处理事情是最好的

以前我很重感情
但被人背叛多次
我觉得那么多朋友，我不缺你一个！
不需要什么都迁就你！
这样我会好过点

我与你之间的友情越来越疏远
我也不需要默默在原地等你
你有属于自己的幸福
你说过我们的友谊之间是你的问题！
友谊的破裂没有谁对谁错
既然你选择退出，我也会消失在你眼前

现在你有属于自己的幸福
你说过就把你当作你重色轻友！
你好多理由！你不要这段友情，就说吧！

友情算什么？
我的概念是随便就好，没那么多力气去理那么多
长大了，想法换了，处理方式也没那么幼稚了
一切不用勉强自己，自己开心就好

对！也许我心理很多事，不懂怎样解决
但我还是会以笑容来面对大家！
脾气收敛了，骂了就算了！
何必记仇，每天说人是非！
人就是这样，没话题聊时，就算人的是非
我也一样，但在改进着，别人的事我置之不理！

友情？
怎样才算好朋友？
有时真的自己好失败
友情都搞不好了，何况爱情？

在学会控制脾气，处理方式等等，
思想成熟点，知道未来想要什么，才来谈爱情吧！
在还没有学会这些，还不会爱自己，
要怎样学会爱别人？

很多人问我有没有男朋友
我说没有
很多人问我有没有男人追
我说有
也有很多人问班上剩我和另个男生没有罢了，
为何不考虑？
很多时候，爱情不是说相爱，就随便找个人来爱
也不是说有人追，一定要接受
我不是那么简单的女人
我要的不是随便的恋爱，我要的永久恋爱

当一切缘分还没到时，为何勉强自己去爱？
为何让自己这么辛苦？
如果在一起只是为了好玩，那不是恋爱！
现在很多人都是为了想爱，想要有个人陪而去爱！
坦白说，我也是想爱，但我从来没想过因为想爱而随便找个人恋爱

一切都是靠缘分！
要坚持一段幸福的恋情不容易！
为何很多人分手？
因了解而分开？因为变心？因为觉得放手才是最好的选择？还是爱他并不需要拥有他才是幸福？
每个人都有属于自己的幸福，
幸福是两个人一起坚持而得来的
当然一段恋情需要成熟的坚持，而不是幼稚的收场

谈恋爱不一样，结婚更不一样
当跟一个人谈恋爱时，也得想想他能给你幸福吗？
以后会有家庭要顾，又要买车，买屋！ 好多好多事要想
要一段幸福美满的结局真的不容易

长大了，该想想自己要什么
不要急着恋爱，一切都顺其自然
二十一岁了，要更稳重些，扎实点！
一切都靠自己，不要靠别人，不要靠父母
以后的难题都要自己度过的！加油！

0 爱睡呀！

我真的好累哦！
做不完的功课哦！
为什么这么多！多到我连妈妈都不认！

好想饮一瓶酒，把自己灌醉
让自己顿时忘掉一切，放松自己
最近都忙得不可开交
连睡觉时间都没有

现在几点了？两点半了！
我还在做明天的事！好累！好累！
我这两天快精神崩溃了！（头壳爆裂）
我还在吗？（脚软，不支倒地）

救救我啊！饶了我吧！（有没有白马王子来帮我人工呼吸啊！呵呵！）
我要回到原点！
翘二郎脚，头发凌乱的我玩着电脑（自由自在）
多好啊！多美妙啊！（还在发梦）

我该睡了！补补眠了！
不然器官全都坏了啦！
早睡能美容叻！可是我都那么迟睡！
难怪美不到。。（伤心）

0 新的开始，新的希望。。

日子一天一天过去了
发生的事也多得数不尽
烦恼的事怎么也烦不完

我要抛开所有烦恼
再站起来，撑开双手，拥抱大自然，呼吸新鲜空气
我要用力飞，努力飞

我看到未来，我看到幸福的自己
我的生活多姿多彩
我的人生充满挑战！

剩两年了，开心过日子
享受读书的日子
享受与朋友玩在一块的日子

我想去世界走透透
我想拥有一辆豪车
我想过着幸福的生活

哇！凌晨四点了！
我还在发白日梦！
睡觉去了！继续做梦。。

给自己未来一个肯定！
给自己一个美好人生！