0 快乐其实可以很简单。。

我真的不想明白
真的不想理解
更不想去懂得
你们到底对师训有什么看法

师训有那么恐怖吗？
像地狱吗？
像不是人住的吗？
为什么那么多人不想回去？

如果是这样为什么当初要选这里？
很多学生都会回答，因为我们不知师训是这样的啊！
毕竟是如此，那还能改变吗？
这是大家的选择，无法改变的选择！
那为什么要怀着那么多的不满，不开心回学院？
为什么不换个角度，充满着新希望回学院？

每当要假期时，大家都会好期待回家
假期完了，要回学院了，却多么的不甘愿回去
何必呢？结果还不是一样。。
我们还是得回去？？难道可以不回？
你们会毁那合约？一百三十千？？
不可能吧！有钱人会选择读师训？
不可能吧！大家早就选择去外国深造！
没钱人没选择，读政府，你们会花那笔钱？不可能！

很多学生都会说“如果”， “当初”，“我后悔了”
后悔又能怎样？能改变什么？
只是在幻想，只是在安慰自己
大家继续的还是老师的工作，能换吗？不能！
很多学生都过得好辛苦
每天期待一天一天快点过，假期快点到
一个课程五年半，要算到几时？
过一年半了的学生，会羡慕学姐学长
学姐学长还剩两年，我们还有四年。
又怎样？学姐学长也是这样经历过来的。
难道我们跳班？

师训虽然没提供什么好的，至少它给我们一张值得骄傲的文凭
师训虽然规则是多了很多，但至少没绑着我们私人空间
师训虽然很多课业要完成，但不需要像大学那样繁重
师训给我们的是什么？
钱？不是！好的设备？不是！
它给我们懂的是经验，挑战！
之前所未发生过的事都在师训学到了！

为什么大家不选择开心面对这一切？
可以把所有事当作一种考验，一种挑战
不开心时就做做运动，发一发泄
开心的时候就去high一下

生活其实可以很有趣的
为什么要愁眉苦脸去面对？
难道要面对五年半？
如果是我，我宁愿用欢笑，开心去面对一切。

2 为什么？？？

怎么了？
我到底怎么了？
猜不透。。

为什么这一刻会发生？
打羽球才打了五分钟
竟然肚子绞痛，神志不清
呼吸不顺畅。

想在旁歇歇，希望会好。
我走去厕所，但厕所没开，我呆在那儿
哪知情况加重，我突然面前模糊
那时只有我一个人
扶助旁边的椅子
我开始怕了，
突然想到妈妈说的一句话
要晕时千万不要一个人，万一有什么事没人懂
加上我妈是最担心我晕的，怕我晕了不再起来

想到妈妈的一番话，我走出去找朋友
一路上，一切都是模糊的
知道整身软了，
我告诉她我要倒了
的确我是要倒了，但画面都是妈妈
只知道旁边围绕一些人告诉我我怎么了
我说不出口，因为我呼吸不到，加上我肚子很痛
此刻的我想到妈妈
我妈妈最不希望我晕倒，
我努力撑着，过后朋友的爸爸帮我刮痧之类的
多一会儿，我才觉得舒服点

我真的很抱歉
一直麻烦她，她父母
的确那时要去打羽球时，
我有吃伤风药
因为生病还未好
起初没觉得什么
但过后觉得昏昏沉沉
打羽球也没有什么力

我的体力真的受限吗？
我之前有过肺炎，有过气喘
过后发现心脏有问题
不可以做激烈运动
我去看的医生已经几十个了
只会告诉我不可以做激烈运动
不可以告诉我原因吗？
不可以治疗吗？

还给我体力！！！
我喜欢运动！
也希望什么都能参与！
可以比别人好！
但总是体力输了人！
现在连打羽球五分钟就要我的命！
开什么玩笑！

上天，你给我的考验还不够吗？
为什么连我最喜欢的运动你也要夺取？
我真的是有口难言。。
你要什么我都给你，
但你连我最喜爱的运动你也要拿，我不允许你那么做！

妈妈知道我身体很弱，
从小都阻止我参加运动比赛
怕我晕了永远不再起来
小时候我错过了
中学我母亲还是不肯
要我不参赛
直到现在，
我才有权力选我自己喜欢的体育科
但因为常常我做了激烈运动，我就会痛得死去活来，上气不接下气！
可是一阵子我就好了
但我妈不忍心看到我这样
要求我换科系
但我坚持不换
我说难道到现在还要控制我？

我知道我妈是为我好
但我还是坚持我的梦想
一旦发生什么事
我绝对不会跟父母报告
这只会让他们担心！

请不要夺取我最热爱的运动
这样等于夺取我的命！
我是不会读书的人
但对运动我最热诚！
只好还给我健康的体魄就好了！
连最基本的体力你都不给我！
我真的觉得一切还有什么意义？
你给了我热爱运动的意念
却不给我完整的体魄！
开什么玩笑？

我真的被你搞得我好乱！
突然觉得好乱！！！

5 生病了。。

好久没来更新了
这次的假期没回家
也是第一次没回家庆祝马来年
所以这个假期去晶晶家玩玩
也许是太熟了，把她的家当着自己的家
每天吃好料，享受人生

没想到，却病倒了
这场病还真难受
起初是喉咙痛，去看了医生
过后好了一点，可以下怡保逛街
买了三条衣，价钱值三百多！
太贵了吧！本来打算穿了，
现在只好放到明年新年了！省钱啦！

可是昨天却开始伤风了，鼻子塞住了
加上咳嗽。。真的是。。
我把自己累坏了吧！今天加重，根本难以呼吸！
好几天都很迟睡，有时是做功课，有时是失眠。
脑袋一直想着一样东西。

好久没这样病了。。
除了吃药睡觉，还有怎样可以好呢？
快点恢复啊！
我讨厌生病啊！

2 不理了。。

有时真的很矛盾
不懂要对他好还是置之不理
跟他真的有些代沟
他的固执让我想窒息
说什么也没用
只是让自己的心停顿罢了
说也不是，不说也不是
我信息都喜欢放 “！”
因为习惯了，而不是我发脾气
我没那么小气，也没有那么无理取闹
不像你，开不起玩笑，什么都那么正经
跟你合作的确有点困难
你一点点就发脾气
累！我没时间跟你玩！
以后你要怎样就怎样
我说服不了你

生活有时的确很累
我还要装坚强去面对
有够辛苦的
为什么我心不可以硬一点
什么都不理
为什么我要那么痛苦去知道你们的心情
去体谅你们，而你们却不会替我想想
够累的，真的很累！
凡事你们都觉得你们没错
一到事情发生时，什么都推给我承担
不是一起说好的吗？
为什么一到事情发生，都来责怪我。。

这样的生活简直是乱
我过得开心就好！
不想理你们了。。
你们要怎样就怎样吧！！

0 长大了！

二十一岁了
我怎么还在浪费时间啊
我应该更成熟稳健的
我应该花多点心思在自己的梦想上
但懒惰一直侵袭我
我真的。。。

我不应该浪费时间在无谓的事情上
我还有很多事要达成
我有以后的理想
我想当游泳教练，我想去考执照
可是我却没花时间去游泳
功课太多了啦！

我还想做保险
赚点外块，错，是要赚大钱
不怕吃苦，只想做自己！
没有事情是达不到的。。
心态要好，要勇于尝试，不是失败了就永远失败！

长大了，应该学会自立了
不是什么都依赖别人
父母需要我照顾
而不是依然让父母担心
我应该勇于面对所有，
自己学会解决自己事

我毕竟是真的长大了！

0 命中注定！

最近我身边的每个人怎么了？
为什么好多事情发生？
我真的接受不到
我也觉得一切都是命中注定
不是倒霉或好运的问题
是上天的安排！

看到我妹掉下眼泪的那刻
我知道她有多心痛
但我狠下心让她做出决定
我觉得这只是把她逼近死亡
那种感受我明白
我不想再插入你私人世界

还有看到她无助的眼神时
看到她伤得痛的不知所错时
我开始担心了，我开始错乱了
但我却异常的冷静
掩饰那紧张的时刻
不想让她更慌
陪她是值得的
我太了解她
她总是口是心非
她是多么怕一个人的

另一个她，我发现我幸福很多
我有个温暖的家庭
她的家庭却有点复杂
她是长女
必须扛下责任
还要边读边做工
我之前做工只是想体会赚钱的辛苦
她却是想养家
但毕竟学业已很繁重
怎样兼顾两方面？
如果是我，我多么希望我帮她扛这个责任
我知道赚钱的辛苦
我知道这样的生活不好过！

不同人不同命，
一切上天都安排好了
一切都听天由命吧！
希望身边的每个人好好照顾自己！

0 倒下再说吧！

突然觉得自己变了
最近的脾气很怪
很快就不耐烦了
火气会突然很大

也许是睡不好的关系
也有可能是太累了
也有可能烦恼太多
真的是很多事情得去想

最近其实一直觉得不舒服
可是却不想让任何人知道
只觉得自己应该能应付一切
但今天我发现我要倒了

我忙到忘记吃了
我累到喘不过气来
我连站起来都想盖眼睛
总觉得要晕了过去

可以不要那么忙吗？
可以给我点空间吗？
好想不再醒来
不想面对一切

今天婆婆打来，
叫我仔细想想那件事
她不想我做这样的决定
我真的很疼婆婆，很想听她的话

但一切不是我掌握之中的
我是最大的女儿
很多事情要去想
很多事情要替别人想

我失去了选择的权力
以前欠家人太多了
我这一辈子永远还不完
我真的很想报答他们

我意志力很坚强
我不怕困难，不怕伤害
最怕的还是伤害别人
我只想每天看到人家开心

我不知明天我是否还在这里
是否还是像今天的那么快乐
生病算什么？伤害算什么？
快乐最重要，别人快乐更重要

我是个喜欢欺负人的人
但我只是想逗大家开心
因为我发现没有什么能代替快乐
快乐能带给一个人幸福

我想拥有幸福快乐的家庭
想拥有身边快乐的朋友
想要有个带给我快乐的男人
更想建起一个快乐美满的家庭

很多事情等我去解决
很多事等我去放手
很多事等我去面对
真的是很多事！

一切倒下再说吧！
不想再花钱看医生了！
能照顾自己多少就多少
忙到连呼吸都没时间

2 师训真的是地狱吗？有谁能把它改变成天堂？

“做老师光荣吗？”
我觉得会！
“那还没做老师之前要做什么培训呢？”
有谁知道？读老师这一行的就会知道！
“师训要读几年？”
五年半。。
“五年半？不是吧！跟做医生没差了！”
“师训学院大不大？”
跟大学比起来简直是天差地别！有大学的三分之一就好了！
进了师训，很多人都会问
“为什么你要当老师？”
因为向现实低头，因为父母的愿望，因为自己不懂该如何选择
很多为什么开始涌现了！
进来几个月后，有人会问，
“师训好读吗？”
好读！你进来试试看！
“师训是不是有给津贴？”
有又怎样，政府没钱，一切都要我们自付！三餐都吃不饱！
“师训有男人看吗？”
男人？会有几个男的选择做老师？男人在师训很畅销！大多数的都有了！
“师训是不是很自由？”
自由吗？规则一大堆！什么都要控制！

师训真的有想象中那么好吗？
如果是，为什么我天天听到的都是悲观的话？
为什么有很多学生想放弃当老师？
为什么她们过得那么辛苦？
为什么她们多么希望时间倒流，重新选择？
她们只是想为社会贡献，多出一份力，
但校方给学生的又是什么？
之前有免费的机票。现在因为政府没钱，校方只会说“No Budget！”
之前参加什么活动，我们不用出半毛钱，现在却要出一大堆！
之前没有订下那么多规则，我们还会选择听你们的话，现在设一些有七没八的规则，有谁会去听？
之前穿整齐的衣着就好了，现在却要我们穿马来装出街？
之前可以打包进来吃，现在却不能？

校方付出的是什么？给学生什么？
校方没做到却希望把我们培养成“Insan yang seimbang dari segi JERIS?" 不可能！！！
校方不能怪学生没有道德，因为是校方给与学生的只有规则，没有自由！
校方永远不听我们解释，永远想着控制我们，把我们培养成最优秀的未来老师！不可能！
当要改变我们时，请改变你们自己！
我们不是你们的金主，不是你们的奴隶，让你们去摆弄！
你们真的那么缺钱吗？是你们的没文化，造成现在的我们！

不止学校设规则，连宿舍也要！
我们休息时间，还要被你们操控！
穿短裤走来走去也不能！
大喊大叫也不能？
打包也不能？
这个那个好多好多！！！
听不完的规则！不是人类能接受的规则！

对！经历了三年多了！看开了！
对我来说，这一切都是让我成长的过程!
毕竟有多么的不悦，多么的辛苦。。
曾经也好多次想要放弃不读了，想回家，
但毕竟选择了，就要好好去接受它！
熬也熬了三年多了，真的有点百感交集！
虽然过得很坎坷，但有些事还是值得去回忆的！
我也长大了，该如何懂得去面对！

这三年里，没什么学到课业上的知识，
但学的人生道理可真多，可以称得上获益不浅！
师训对很多人来说是地狱，是鸟笼！
大家出来社会了，就会想到家的温暖！
想回家，投进父母的怀抱，有他们的呵护！
有谁不想？大家都希望！
但这才是人生的刚起步，要经得起考验！

送给我爱的每个人，
把人生观点转换，看看乐观的事情！
因为有你们，在师训的我才过得比较快乐！
因为有你们，让我成熟了不少！
师训虽然不是什么好地方，但能让我们毕业，能让我们在社会立足，已经很庆幸了！
有多少人想争取师训，但申请不到！
我们算是幸运了吧！！
以乐观的想法来看待，我们在师训会活得更快乐！大家加油！
师训是天堂还是地狱，就由我们去改变！！！